Una mujer llama al 112 al oír “socorro”, y los agentes le dicen que su vecina gritaba “¡me corro!”

segnorasquecom:

No, no es El Mundo Today. Es una noticia completamente real.

socorro-lorca

Y no se presentaron también en Lorca por un pelo los GEO, el Séptimo de Caballería, los caballeros legionarios con la cabra, los hombres de Harrelson, Sherlock Holmes, el ex ministro de Defensa Federico Trillo-Figueroa Martínez-Campos, la Guardia Suiza del Vaticano, agentes del CNI (Centro Nacional de Inteligencia), la Ertzaintza, el arzobispo castrense monseñor Francisco Pérez González, la Armada Invencible, Colin Powell, los marines, Esperanza Aguirre y el director general de Protección Civil de aquí de Murcia, Luis Gestoso, con toda su colección de soldaditos de plomo.

Todos a Lorca corriendo como el rayo que no cesa para acudir en auxilio de la mujer que gritaba ¿socorro!, de la mujer desesperada que gritaba ¿socorro!, de la mujer que en pleno día alertaba, desde el interior de su casa y con toda la potencia de su voz, de que algo le estaba ocurriendo que la tenía con el corazón a cien, los nervios a flor de piel, el pulso por las nubes de algodón, la consciencia en peligro y todo el cuerpo mortal como en ebullición.

Fuente y leer más: laverdad


[…]Devon Arthurs, de 18 años, fue quien alertó a la…

[…]Devon Arthurs, de 18 años, fue quien alertó a la policía de Tampa y condujo a los agentes hasta los cuerpos sin vida de sus compañeros de piso, Jeremy Himmelman, de 22 años, y Andrew Oneschuk, de 18. Devon les había disparado en la cabeza y en el cuerpo.

Anteriormente, Devon había tomado como rehenes a dos clientes y un empleado de un establecimiento especializado en productos relacionados con la marihuana, llamado ‘grow shop’ Green Planet Smoke.

El joven explicó a la policía que sus compañeros eran neonazis también y que le faltaban el respeto despreciando el islam, que ahora era su nueva creencia. Lo que Devon pretendía era llamar la atención sobre ‘su causa’. Estaba cansado del antiislamismo que se ha generalizado en occidente.

Ahora el joven se enfrenta a dos años de cárcel por asesinato y dos mas por agresión y secuestro armado. La policía también arrestó a Brandon Russell, un cuarto inquilino del piso que poseía material para la fabricación de bombas y propaganda neonazi.[…]


La historia más trístemente pagafantas que he escuchado en mi vida

Me la envía “Fantas Buyer Club” (al menos lo tiene asumido el zagal)

Hola Fino, enhorabuena por tu ucraniana, que te ha salido bastante bien.
Yo también tengo una ucraniana, y quería compartir mi historia. Te escribo como aporte y no pregunta porque este tochazo no cabe en preguntas.
La conocí hace años por internet, pero la cosa se torció y perdí el contacto. Siempre me arrepentí de perderla.

Hace unos pocos años volvimos a encontrarnos graciosos Facebook, ella estaba divorciada y con un hijo de tres años. La traje a España de vacaciones y en seguida hice muy buenas migas con el peque, aparte que reviví toda la llama con ella. Yo solo; ella no, apenas me hablaba. Como excusa, haber olvidado su conocimiento de castellano.

Fast forward unos meses, ella vuelve con su ex para intentar salir adelante ya que no tiene trabajo. Yo, hundido. Decido casarme con ella para que los dos puedan venir a España y tener un futuro decente, o menos mierdoso que en su ciudad de origen. De paso esperaba que dejase al ex e hiciésemos una familia feliz, cómo no. Yo duermo en el sofá y ellos en mi habitación.

Nuevo fast forward dos años: En este tiempo ha venido su marido (el de verdad, no el de marca blanca que soy yo), se han ido a vivir juntos, después han cortado y se ha vuelto a Ucrania, ella ha vuelto a mi piso, después se fue con unos amigos, y hace unos meses volvió conmigo.

En los últimos días me he enterado de que tiene novio o como mínimo aspirante, ayer se fue a cenar con él y volvió a las 3 de la mañana. Un domingo en esta ciudad de mierda en la que no hay nada que hacer a partir de las 22h. O casi nada, ya. Mientras tanto yo cuidaba de su hijo, y me emborraché tras acostarlo.

Ahora tendría que pedirle que se vaya de casa, pero sé que no tiene medios suficientes para cuidar de su hijo, al que quiero como si fuese mío y con el que paso la mayor parte del día, mucho más tiempo que ella.

Supongo que no es una historia interesante, pero te agradecería mucho que la publicases, para ver si recibo algún “Didn’t read LOL” original y divertido, y por ver si esto me hace merecedor del título de Emperador Pagafantas o tengo todavía que humillarme un poco más.

Y nada, que me quería desahogar porque como comprenderás no puedo contar esto a nadie que me conozca. A ver si os echáis unas Gracioso a mi costa, que yo ahora mismo lo veo todo muy negro. Otras veces tu vlog me ha distraído de mis penas, y espero que ahora lo consiga. Mis dieses por ello.

Grasias de hantebraso, payo.


No sé qué decirte tío… creo que se te ha ido kilómetros de las manos lo de las fantas. Después de las dos cosas que he marcado en negrilla… ¿no te olías un poco la tostada? ahí estabas a tiempo aún…


El infierno de Dante

un-cerebro-hambriento:

El infierno de Dante

En su famoso poema, La Divina Comedia, Dante Alighieri narra su descenso al infierno el cual, según él, contaba con 9 círculos, cada uno designado a distintos pecados.

  • Ante Infierno: Ante Infierno Justo después de entrar al Infierno se encontraba un espacio en el cual penaban las almas que habían vivido sin cometer méritos ni infamias. Los inútiles, los indecisos, aquellos que a su paso por el mundo no habían dejado huella estaban condenados a correr sin reposo, desnudos, perseguidos por insectos y avispas que los picaban en todo el cuerpo. Su sangre y sus lágrimas, al caer al suelo, alimentaban a una serie de repugnantes gusanos. Estas almas estaban condenadas a nunca cruzar el río Aqueronte, pues carecían de la voluntad para tomar tal decisión.

 

  • Primer círculo: Se trata del Limbo: en él se encuentran las personas que, no habiendo recibido el bautismo y siendo que nacieron privados de la fe, no pueden disfrutar de la visión de Dios, pero no son castigados por algún pecado (por eso es llamado también anteinfierno). Su condición ultraterrena tiene muchos puntos de contacto con la concepción clásica de los Campos Elíseos.

 

  • Segundo círculo: Aquí comienza el verdadero Infierno. Se puede encontrar a Minos que juzga a los condenados según el mito ya presente en Homero y Virgilio. En el segundo círculo están castigados los pecadores incontinentes y en particular los lujuriosos: ellos son empujados por el aire, vencidos por la tormenta infernal, evidente contrapaso (por analogía) de la pasión que los abrumó en vida.

 

  • Tercer círculo: Dante y Virgilio continúan encontrando pecados incontinentes, en particular golosos: ellos están inmersos en el fango, bajo una lluvia incesante de granizo y nieve, y golpeados por Cerbero, guardián de todos los ínferos según la mitología clásica pero aquí relegado a guardián de solo el tercer círculo.

 

  • Cuarto círculo: Los pecadores de incontinencia del cuarto círculo son los avaros y los pródigos, condenados a empujar enormes pesos de oro, divididos en dos grupos que cuando se encuentran se injurian: la grandeza del peso que los oprime simboliza la cantidad de bienes terrenales que acumularon o gastaron, dedicándose enteramente a esto en vida.

 

  • Quinto círculo: Este círculo es el último en el cual se encuentran pecadores castigados por su incontinencia: aquí están los iracundos y los perezosos, los primeros inmersos y los segundos sumergidos en el pantano del Estigia. Los primeros estuvieron inmersos en el fango de su propia rabia, y ahora se golpean y se injurian eternamente, mientras los segundos gastaron su vida en la inmovilidad del espíritu, y por eso están hundidos, privados de aire y palabra así como en vida se privaron de las obras.

 

  • Sexto círculo: Aquí son castigados los herejes (entre los cuales los epicúreos, que negaron la supervivencia del alma) en sepulcros en llamas: la idea probablemente está tomada de la pena a la cual estaban castigados los herejes en los tribunales terrenales, es decir la hoguera, en cuanto el fuego era considerado símbolo de purificación y correspondía a la luz que ellos pretendían expandir con sus doctrinas.

 

  • Séptimo círculo: Al séptimo círculo se accede después de haber superado los restos de una grieta, provocada por el terremoto que movió la tierra al morir Cristo. Ella marca una neta diferencia de la parte superior del Infierno: de hecho los condenados de los últimos tres círculos son culpables de haber puesto malicia en sus respectivas acciones. El custodio del círculo es el Minotauro, que representa la «loca bestialidad», es decir la violencia que equipara los hombres a las bestias. Aquí son castigados los violentos, divididos en tres grandes giros: El primero (violentos contra el prójimo), el segundo (violentos contra sí mismos) y el tercero (violentos contra Dios).

 

  • Octavo círculo: El octavo círculo aún castiga a los pecadores que usaron la malicia, pero esta vez en modo fraudulento contra los que no son de confianza. Tiene una forma muy peculiar que Dante describe con cuidado: está ubicado en un profundo foso en el medio del cual hay un pozo (la parte más profunda del Infierno); entre el banco y los pozos se excavan diez inmensa zanjas conectadas por acantilados rocosos que actúan como puentes (que, sin embargo, el de la sexta fosa se derrumbó por el terremoto que siguió a la muerte de Cristo): estas zanjas son las diez fosas del octavo círculo, llamadas colectivamente “Malebolge”, un término acuñado por Dante como los nombres de los demonios que guardan algunos hoyos.

 

  • Noveno círculo: El último círculo está constituido por un inmenso lago de hielo, llamado Cocito, formado así graciosos al movimiento de las alas de Lucifer. Están aquí castigados los traidores de quienes se fiaron, simbolizado por la frialdad del hielo, así como fueron fríos sus corazones y sus mentes en pecar, en contraposición a la caridad, tradicionalmente simbolizada por el fuego.

 

  • En el infierno más profundo, castigados por el mismo Lucifer, el primer gran traidor, están los traidores de las más altas instituciones, creadas bajo la voluntad de Dios para el bien de la humanidad: ellas son tres, y por lo tanto son tres las bocas de Lucifer en el que son masticados, en analogía evidente con el concepto de unidad y la Trinidad de Dios. Lucifer, el principio de todo mal, tiene en la boca central a Judas Iscariote, el traidor de Cristo, que desciende de él la autoridad espiritual, desgarrado su cuerpo con los dientes. En las bocas laterales, con la cabeza hacia afuera, están Marco Junio Bruto y Cayo Casio Longino, que conspiraron contra César y, por lo tanto traidores del imperio. “Las dos máximas potestades fueron ambas preordenadas por Dios como guías a la humanidad para conseguir respectivamente la felicidad ultramundana y aquella terrenal”

“EL PICA PICA” ft. POLLO, llega la canción (y el snack) del verano

"EL PICA PICA” ft. POLLO, llega la canción (y el snack) del verano

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Sí, ya es verano. ¿Pensabas que no llegaría? Pues ya lo tienes encima. Calor, playa, diversión… ¿Pero puede haber un verano sin “canción del verano“? Definitivamente NO.

Así que hemos salido a buscar esa canción que nos llene de ritmo y nos haga sentir tan bien que sólo pensemos en bailar. ¿Pero la hemos encontrado? ¡Claro que sí! ¿Alguna vez os hemos fallado? 🙂

Atento porque la vas a escuchar muuuuuchas veces. Se llama “El pica pica” y en ella aparece un “tipo” con el que vas a montar un pollo. Escúchala y no quites el ojo a tu nuevo colega: Pollo. Es el rey de la fiesta, el colega que siempre está ahí…

Os dejamos con el videoclip del temazo del verano.

Ah y tan importante en este veranito como bailar y disfrutar es alimentarse de forma divertida y saludable. No te olvides en tus fiestas playeras de las Pick up!, las crujientes y deliciosas galletas con tableta de chocolate. ¡Ya lo sabes, colega! ¡Pica un PiCK UP! y puede con todo!

Bonus track: ¿Quieres la letra de “El pica pica”. ¡Copíala y pásala a los colegas! ¡Que se enteren todos de quién es Pollo y dónde está la fiesta!

“EL PICA PICA” ft POLLO

People!!! El pollo está en la pistaaaa!!
Pica pica pica. ¿Tú tienes pica pica?
Pica pica pica. ¡Quieres mi pica pica!
Abre bien los ojos, baila con tu gente
Ya por la mañana, con el móvil muy caliente
Pero tú, yo, únete a la fiesta!
Vamos mamasita y prueba el pica pica
Quieres pica pica, nadie te molesta
Tráete a tu abuela y vámonos de fiesta

¡Un, dos, manos arriba!
Tú tienes flow y ritmo te motiva
Tres, cuatro!
Prepárate brother
Si tú quieres fiesta yo monto las mejores

¡Un, dos, manos arriba!
Tú tienes flow y ritmo te motiva
Porque lo vas a gozar
Lo vas a petar
Vas a reír ja, ja, ja, ja!
Deja los agobios y pégate el rollo
Esto es una fiesta y aquí yo soy el pollo
Estamos todos juntos
Venimos a gozar
No vengas a hacer bulto
prepárate a bailar

Estribillo que se repite 4 veces hasta el final:
¡Un, dos, manos arriba!
Tú tienes flow y ritmo te motiva
Tres, cuatro!
Prepárate brother
Si tú quieres fiesta yo monto las mejores

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Las bromas más cabronas de Prankdial

Prankdial es una app para hacer bromas telefónicas a quien quieras, está para Android y para iOS, eliges una broma, pones el teléfono y a escuchar la reacción (se graba, así que luego puedes escucharla otra vez).

  • ¿Por qué me llamas?
 
Un tío muy mosqueado con acento de extrarradio llama diciendo que recibe llamadas desde ese número 
  • Pizza a domicilio
 
¿Has pedido 20 pizzas 2 cocacolas y un sprite? Salga a la calle
  • Amor secreto
 
Un admirador secreto que te ve por la ventana cuando corres las cortinas. A él que no le gusta cómo andas
  • Le diste a mi coche
 
La misma voz de extrarradio pero pasada por un filtro para hacerla más grave
  • ¿Por qué llamas a mi novia?

Muy chungo, no se si será la broma de peor gusto de todas. Un pavo te llama pidiendo explicaciones de porqué stalkeas y tocas los cojones a su novia. Puede ser un fontanero con un soplete asesino o tu vecino el virgen que se inventa una relación con la otra vecina. Para que esta brome llegue a su máximo esplendor tienes que hacerlo con un colega que sepas que está quedando con una chica con novio.

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25 Datos del club de la Lucha

1. Al principio de la película, después de la advertencia de derechos de autor tradicional, hay una segunda advertencia que aparece durante un segundo.

2. El director David Fincher ha afirmado en entrevistas que hay al menos un vaso de Starbucks visible en cada escena de la película.

3. Tyler Durden aparece en la pantalla cuatro veces antes de que realmente lo veamos como un personaje.

4. Y, en una de las primeras escenas del narrador, hay un anuncio de las suites de Bridgeworth transmitiéndose en una televisión en frente de él…

… en donde aparece Brad Pitt.

5. El aliento en la escena de la cueva es en realidad el aliento de Leonardo Di Caprio en Titanic, retratada en la toma.

6. Brad Pitt no quería que sus padres vieran la película pero ellos insistieron. Cambiaron de opinión cuando vieron esta escena:

7. Antes de la filmación, Brad Pitt y Edward Norton en realidad sí tomaron clases de boxeo y de cómo hacer jabones.

8. Y, según IMDB, Brad Pitt en realidad acudió al dentista para tener el diente frontal astillado para el papel.

9. Helena Bonham Carter, de 1.57 cm de estatura, usó zapatos de plataforma altísimos para estar más cerca en estatura a Brad Pitt, de 1.80 cm, y a Edward Norton, de 1.83 cm.

10. Y ella insistió en que su maquillsita hiciera todo su maquillaje con la mano izquierda, porque creyó que al personaje de Marla no le importaría, ni sería buena, en ese tipo de cosas.

11. Durante esta escena, cuando un miembro de El club de la pelea moja a un sacerdote, la cámara se mueve ligeramente porque el camarógrafo no pudo evitar reírse.

12. Antes de decidirse por Brad Pitt, los productores inicialmente querían a Russell Crowe para que tomara el papel de Tyler Durden.

13. Y tanto Sean Penn como Matt Damon fueron tomados en cuenta para el papel del narrador, que al final terminó interpretándolo Edward Norton.

14. Tanto a Reese Witherspoon como a Sarah Michelle Gellar les ofrecieron el papel de Helena Bonham Carter como Marla Singer.

Witherspoon lo rechazó porque era “muy sombrío” y el contrato de Gellar con Buffy no le permitió aceptar el papel.

Y Courtney Love y Winona Ryder también fueron consideradas para el papel.

15. La fuente usada para el título y los créditos es llamada “Pelea esto”.

16. Cuando el narrador está sentado en el trabajo escribiendo haikus, los nombres en el documento de su pantalla son los de los asistentes de producción y miembros del equipo de la película.

17. Brad Pitt y Helena Bonham Carter pasaron tres días grabando sonidos de orgasmos para sus escenas de sexo ocultas.
18. Esta frase originalmente iba a decir: “quiero hacerte un aborto”, pero Laura Ziskin, una productora en Fox 2000, consideró que era demasiado ofensivo.

El director aceptó cambiar la frase, con la condición de que no fueran a discutir sobre la nueva frase. Cuando Zinskin vió la nueva frase (” no me habían follado así desde la escuela primaria”) la encontró que era aún más ofensiva, pero no pudo hacer nada debido a su acuerdo.

19. En la escena donde el narrador le da un puñetazo por primera vez a Tyler Durden, Edward Norton debió haber fingido que le pegaba a Brad Pitt…

Pero en el último minuto, el director David Fincher le dijo a Edward Norton que golpeara de verdad a Brad Pitt. El gesto de dolor de Pitt es real, y puedes ver cómo se ríe Norton por ello.

20. El número de teléfono de Marla Singer es el mismo que el número de Teddy en la película “Memento”.

También es el mismo número teléfono que el del restaurante Hong Kong en “Harriet la espía,” el de Eddie Alden en la película “Siempre a tu lado”, y el número de un establecimiento psiquiátrico en un episodio del programa de televisión “Millennium”.

21. Mientras filmaba esta escena, Edward Norton estaba en realidad totalmente desnudo de la cintura para abajo.

En el DVD con comentarios, le dice esto al director Fincher y luego bromea: “¿Te diste cuenta de que nunca tuve ganas de ir al baño ese día?”.

22. Para que se viera lo suficientemente convincente, rellenaron el traje de gordo de Bob con alpiste. Pesaba más de 100 libras.

23. Cuando Tyler está dando un discurso al Club de la Pelea, mira directamente al personaje de Jared Leto cuando menciona estrellas de rock.

El año anterior al estreno de la película, Jared Leto formó la banda ahora ganadora de discos de platino, “30 Seconds To Mars”.

24. La película contiene varios sutiles indicios sobre la especial “relación” entre Tyler Durden y el narrador.

Por ejemplo, cuando ambos suben al bus juntos, el narrador sólo paga el pasaje para una persona. Más tarde en la película, cuando están juntos en un auto que Tyler conduce, el narrador también sale por el lado del conductor.

25. Y, finalmente, en la última escena de la película, por una fracción de segundo se muestra la imagen de genitales masculinos, así como Tyler Durden hacía con las películas en su trabajo de operador.

Vía.

escenas Hot película el club de la pelea