“EL PICA PICA” ft. POLLO, llega la canción (y el snack) del verano

"EL PICA PICA” ft. POLLO, llega la canción (y el snack) del verano

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Sí, ya es verano. ¿Pensabas que no llegaría? Pues ya lo tienes encima. Calor, playa, diversión… ¿Pero puede haber un verano sin “canción del verano“? Definitivamente NO.

Así que hemos salido a buscar esa canción que nos llene de ritmo y nos haga sentir tan bien que sólo pensemos en bailar. ¿Pero la hemos encontrado? ¡Claro que sí! ¿Alguna vez os hemos fallado? 🙂

Atento porque la vas a escuchar muuuuuchas veces. Se llama “El pica pica” y en ella aparece un “tipo” con el que vas a montar un pollo. Escúchala y no quites el ojo a tu nuevo colega: Pollo. Es el rey de la fiesta, el colega que siempre está ahí…

Os dejamos con el videoclip del temazo del verano.

Ah y tan importante en este veranito como bailar y disfrutar es alimentarse de forma divertida y saludable. No te olvides en tus fiestas playeras de las Pick up!, las crujientes y deliciosas galletas con tableta de chocolate. ¡Ya lo sabes, colega! ¡Pica un PiCK UP! y puede con todo!

Bonus track: ¿Quieres la letra de “El pica pica”. ¡Copíala y pásala a los colegas! ¡Que se enteren todos de quién es Pollo y dónde está la fiesta!

“EL PICA PICA” ft POLLO

People!!! El pollo está en la pistaaaa!!
Pica pica pica. ¿Tú tienes pica pica?
Pica pica pica. ¡Quieres mi pica pica!
Abre bien los ojos, baila con tu gente
Ya por la mañana, con el móvil muy caliente
Pero tú, yo, únete a la fiesta!
Vamos mamasita y prueba el pica pica
Quieres pica pica, nadie te molesta
Tráete a tu abuela y vámonos de fiesta

¡Un, dos, manos arriba!
Tú tienes flow y ritmo te motiva
Tres, cuatro!
Prepárate brother
Si tú quieres fiesta yo monto las mejores

¡Un, dos, manos arriba!
Tú tienes flow y ritmo te motiva
Porque lo vas a gozar
Lo vas a petar
Vas a reír ja, ja, ja, ja!
Deja los agobios y pégate el rollo
Esto es una fiesta y aquí yo soy el pollo
Estamos todos juntos
Venimos a gozar
No vengas a hacer bulto
prepárate a bailar

Estribillo que se repite 4 veces hasta el final:
¡Un, dos, manos arriba!
Tú tienes flow y ritmo te motiva
Tres, cuatro!
Prepárate brother
Si tú quieres fiesta yo monto las mejores

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Un actor compra una película pirata y aparece el vendedor ambulante explicándola con muñecos

Un actor compra una película pirata y aparece el vendedor ambulante explicándola con muñecos:

El actor y cómico estadounidense Bobby J. Coleman compró el pasado 11 de mayo en una gasolinera una copia pirata de la película ‘Capitán América: Civil War’ a un vendedor ambulante. Hasta ahí todo normal, si pasas por alto que quien adquiere el DVD forma parte de la industria cinematográfica.

La sorpresa de Bobby J., que compró la copia por 5 dólares (4,4 euros), llegó, una vez ya en casa, al darle al ‘play’ a su reproductor de DVDs, el mismo hombre que le vendió la película era el protagonista de ella. Como si fuera un titiritero, ayudado de muñecos de superhéroes, el vendedor explicaba la historia de ‘Capitán América: Civil War’.

Este vendedor se ha ganado el premio al…

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12 frases de Chandler Bing que te recordarán por qué le quieres tanto

1. ‘HOLA, SOY CHANDLER, HAGO BROMAS CUANDO ESTOY INCÓMODO’

2. ‘NO SOY BUENO DANDO CONSEJOS. ¿PUEDO AYUDARTE CON UN COMENTARIO SARCÁSTICO?’

3. ‘LLEVO TANTO TIEMPO SIN ACOSTARME CON UNA MUJER QUE CREO QUE ME ESTÁ VOLVIENDO A CRECER LA VIRGINIDAD’

4. ‘ES DOMINGO. NO ME MUEVO LOS DOMINGOS’

5. ‘¡ELLA ES INCREÍBLE! HACE QUE LA CHICA CON LA QUE SIEMPRE HE SOÑADO PAREZCA UN HOMBRE GORDO Y CALVO’

6. ‘DIGO MÁS COSAS ESTÚPIDAS ANTES DE LAS 9 A.M. QUE LA MAYORÍA DE GENTE EN TODO EL DÍA’

7. ‘A VECES ME GUSTARÍA SER LESBIANA… ¿HE DICHO ESTO EN VOZ ALTA?’

8. ‘NECESITO UN BILLETE FALSO PARA YEMEN’

9. ‘A VECES ME GUSTAR SOSTENER COSAS COMO ESTA Y FINGIR QUE SOY UN GIGANTE’

10. ‘NOS TRAGAMOS NUESTROS SENTIMIENTOS AUNQUE ESTO NOS HAGA INFELICES PARA SIEMPRE. ¿SUENA BIEN?’


Somos españoles

 

– El chándal no sirve para ir a correr o al gimnasio; con el chándal se hacen paellas y se sube al monte.

– La frase “esto sólo pasa en España” es un mantra que repites cada vez que pasa algo con lo que “flipas” (sea bueno o malo).

– A mediodía no se come a la carta, se come “menú del día” a 10,95. Con su primero, su segundo, su postre, pan y bebida. Y el café, preguntas por si acaso también está incluido.

– Por incomprensible que parezca, sólo en nuestro país he visto persianas. ¿Ein? ¿En serio? Sí. Como mucho hay cortinas sobre cortinas (casi como el villancico) negras, opacas, y que más o menos hacen la función. Y tres cuartos de lo mismo sucede con la fregona. Otro objeto que no entiendo que la gente del mundo entero no tenga en casa. A ver, se puede encontrar, sí, pero no es frecuente.

– Los bares, cuanto más de viejunos, más “auténticos”. Esos bares en los que no se concibe tirar las servilletas (como diría Piedrahíta, de estas que son impermeables, que más que limpiar extienden) a la papelera, sino que van directamente al suelo de la barra (de chapa), con las cabezas de gambas y los güitos de aceitunas. Están sucios, huelen raro, son estéticamente feos, pero son nuestros y nos encantan.

 

Esos taburetes, esa barra, ese expositor, ese cartel azul… cuánto España en una sola foto…

– En las colas del supermercado, si sólo llevas una cosa, tienes derecho a que te dejen pasar. Y si no te dejan, te indignas  y resoplas “uf, qué más le dará. Pedazo de egoísta. Si lleva el carro lleno, qué cabrito”.

– Sobremesas de empalmar la comida y la cena. Os prometo que por mucho que he viajado, en ningún sitio he visto hacer sobremesas de dos horas y media y que encima, cuando alguien se quiere marchar, salte uno de la mesa: “Pero te vas a ir ya, ¿macho? Jodé, tómate otra cañita, ¿no?”. Y cuando te marchas es por pena de los camareros, que se tienen que ir a casa, pero no por falta de ganas.

– Desayunar pan con tomate, aceite y sal es raro. Al menos si no eres de aquí. Y mojar en la leche con Cola Cao (o café) las magdalenas, los sobaos, unas palmeritas o un bizcocho de limón, ya ni te cuento. Pero oye, lo rico que nos sabe…

– En España, hasta que no cumples los 25, no sabes que el café olé, en realidad, es café au lait.

 

– Hablamos alto. Muy alto. Y lo peor es que no somos conscientes de ello.

– El fútbol puede con todo. Todo. Si es necesario poner pantallas durante el banquete de boda, se ponen. Si hay que adelantar la vuelta del viaje de vacaciones para que la final no nos pille en pleno vuelo, se adelanta. Seré justo y diré que esto pasa también en la India con el críquet, en EEUU con el fútbol americano o en Star Wars con las carreras de vainas.

 

– Insultarse entre colegas no sólo no es ofensivo sino que indica un enorme grado de confianza: Cabr**azo, qué cacho ´jo p*** estás hecho. Además, llamar tío a alguien no indica ningún grado de consanguinidad.

– Cuando pides algo de beber y no te ponen algo de picar, te cabreas. Aunque sea unas almendritas o unas aceitunas. Sólo en España puedes salir comido con lastapas que te ponen mientras pides un riojita, un tinto de verano o unas cervezas. Luego están las típicas batallas entre comunidades a ver dónde se sirven las tapas más grandes, más ricas o más grasientas.

 

– Besos y más besos: Cuando llegas, cuando te vas, a tu familia, a los amigos, a las chicas que te acaban de presentar, a las que acabas de conocer esperando el metro (no es raro, después de 10 minutos de conversación aleatoria con una persona extraña, hacer un inciso y decir “por cierto, soy Fulanito” y atizarle dos besos). Esto choca mucho a los que vienen, y desde luego crea más de una situación divertida cuando se produce ese cruce del malagueño que va a dar los dos besos y la de Amsterdam (amsterdina o amsterdiana) que interpone la mano derecha entre ambos cuerpos con una mezcla de extrañeza (por el gesto del otro), y de vergüencilla (porque se ha quedado sola con la mano).

– Nuestro himno no tiene letra. Ni falta que le hace. Eso sí, en los Mundiales se nos queda un poco corto eso del “lo,lo,lo,lo, lo,lo….”

– ¿Terminar la comida con un té a la menta? Eso son paparruchas. Loverdaderamente digestivo son el orujo y el aguardiente. Sí señor, bebidas de más de 40º y nosotros las instauramos como saludables para el estómago.

– Los puentes. Y hablo de los puentes buenos; los de vacaciones. Los de “el martes es fiesta, así que me cojo libre el lunes, me pongo malo el viernes, y me bajo a Tarifa los 5 días”. Así normal que cuando tenemos fiesta un jueves, nuestro índice de productividad cae en picado ya desde el miércoles por la tarde.

– No sabemos bailar sevillanas. Bueno, quizá de Despeñaperros para abajo algo más, pero  lo que es en el resto de la Península (e islas) NI IDEA.

 

– Tomarse la penúltima. Salir del curro a las 18:30 un  jueves, irte a tomar unas cañas y “que te líen” hasta la 1. Volver a casa borracho (tocadillo como eufemismo) y pasarte el viernes entero jurándote que no vuelves a salir entre semana. Afterwork lo llaman ahora. Tomarse unas cañas a la salida del curro se ha llamado toda la vida.

– Si no eres de aquí no entenderás que se puede ser del Madrid y del Rayo, pero no del Sevilla y del Betis. Sí del Espanyol y del Madrid pero no del Madrid y el Atleti.

– Se empuja con pan. Y si no hay (que tiene delito), se empuja disimuladamente con el pulgar. En último caso, con el cuchillo. Pero sólo si se come en casa de los suegros.

– Salir de fiesta a las 23:30: Cuando en medio Europa empiezan a plegar velas, aquí las niñas se están acicalando y los niños tirando de Axe. Cenar a las 21:30 y comer a las 15:00 son conceptos que fuera de nuestras fronteras se les hacen del todo incomprensibles. Casi tanto como para nosotros que un holandés o un canadiense estén preparando la cena  a las 18:30. ¡¡Pero si esa es la hora de nuestra merienda!!

 

– Tenemos aeropuertos para ciudades de menos de 20.000 habitantes, una red de alta velocidad de más de 3.000 km (somos el segundo país del mundo: Oé, oé), una Caja Mágica de 300 millones que se utiliza 10 días al año, una Ciudad de la Luz (unos estudios de cine, vaya) de 274 millones en los que se han rodado unas 30 películas (¡¡EN 10 AÑOS!!), una Ciudad del Medio ambiente que, tras invertir 50 millones, jamás se llegará a inaugurar,  y una Ciudad de la Cultura que costó 400 y que han visitado menos de 80.000 personas en 3 años. Todo esto sólo se entiende, claro, si vives en España… bueno, quizá ni siquiera…

Gracias

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[…]El hombre estuvo paseando alrededor de una motocicleta…

[…]El hombre estuvo paseando alrededor de una motocicleta de 50cc, se paró enfrente de ella y rajó el asiento, poniéndose encima de la moto boca abajo y penetrándola durante dos minutos.[…]

[…]El 27 de febrero se encontró una motocicleta rajada y las cámaras pudieron grabar cómo el mismo hombre realizó el agujero. “Quiere hacer el amor con las motos, creo que quiere que todo el mundo sepa exactamente lo que hace”, “Si alguien lo reconoce, tienen que decirnos quien es para que podamos atraparlo. La gente necesita tener cuidado con sus motos, para asegurarse de que están seguras”, afirma Piyarat a el periódico ‘The Mirror’.[…]

Noticia

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¿Y si Barcelona quisiera independizarse de Cataluña? O…

¿Y si Barcelona quisiera independizarse de Cataluña?

O eso al menos es lo que proponen desde la plataforma “Barcelona is not Catalonia” que quiere separar la franja costera que va desde Tarragona a Barcelona – una zona donde el independentismo es minoritario y que además es la más rica y la más poblada de Cataluña – para crear una nueva comunidad autónoma: Tabarnia – una mezcla entre Tarragona, Barcelona y me imagino que Narnia, por lo fantasioso del asunto.

Si es verdad eso de que “España nos roba”, Cataluña – bueno, el resto de Cataluña – también. No nos engañemos, los turistas que desembarcan en Barcelona no van a Ripoll – por muy bonito que sea -, vienen a ver la Pedrera y la Sagrada Familia y a gastarse su pasta en NUESTRAS paellas congeladas a precio de lujo, NUESTROS chiringuitos de la playa y NUESTROS manteros. Tenemos un déficit fiscal del 28% por culpa del resto de Cataluña, la Generalitat nos debe 600.000.000 de euros y nos recortan otros tantos cientos de miles para pagar infraestructuras y campañas que no nos benefician en nada – por eso de que tenemos que ser solidarios con las zonas más pobres del resto de Cataluña y tal. Joder ¿no os suena todo esto?

Aquí el artículo completo.