¿Eres hombre y te sueles sentar con las piernas ligeramente…

¿Eres hombre y te sueles sentar con las piernas ligeramente separadas?

CONFIRMED! eres machista.

JAJAJAJAJ, hijo de puta, ¿te pensabas que estabas libre de ser estigmatizado por respetar los derechos y libertades de las mujeres? jódete, machirulo opresor, siéntete sucio, te has defraudado a ti mismo.

Ernesto me envía este vídeo de unas chicas que se hacen llamar “panteras feministas”.


La tontuna del año, si no del siglo: Implantes Led debajo de tu Piel

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Inspirado por los organismos bioluminiscentes, las biohackers bricolaje enGrindhouse Wetware han presentado su última creación, el implante de silicona magnéticamente activado, equipado con LED.

Las luces Led duran unos 10.000 ciclos de encendido, después de los cuales hay que cambiarlas.

Ya sabéis chicos, abrir y cerrar, si sólo es un momento, y chicas, espero que pronto salga el de implante de senos.

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Vía Guizmodo

Para gente que le falta luces vaya…


Somos españoles

 

– El chándal no sirve para ir a correr o al gimnasio; con el chándal se hacen paellas y se sube al monte.

– La frase “esto sólo pasa en España” es un mantra que repites cada vez que pasa algo con lo que “flipas” (sea bueno o malo).

– A mediodía no se come a la carta, se come “menú del día” a 10,95. Con su primero, su segundo, su postre, pan y bebida. Y el café, preguntas por si acaso también está incluido.

– Por incomprensible que parezca, sólo en nuestro país he visto persianas. ¿Ein? ¿En serio? Sí. Como mucho hay cortinas sobre cortinas (casi como el villancico) negras, opacas, y que más o menos hacen la función. Y tres cuartos de lo mismo sucede con la fregona. Otro objeto que no entiendo que la gente del mundo entero no tenga en casa. A ver, se puede encontrar, sí, pero no es frecuente.

– Los bares, cuanto más de viejunos, más “auténticos”. Esos bares en los que no se concibe tirar las servilletas (como diría Piedrahíta, de estas que son impermeables, que más que limpiar extienden) a la papelera, sino que van directamente al suelo de la barra (de chapa), con las cabezas de gambas y los güitos de aceitunas. Están sucios, huelen raro, son estéticamente feos, pero son nuestros y nos encantan.

 

Esos taburetes, esa barra, ese expositor, ese cartel azul… cuánto España en una sola foto…

– En las colas del supermercado, si sólo llevas una cosa, tienes derecho a que te dejen pasar. Y si no te dejan, te indignas  y resoplas “uf, qué más le dará. Pedazo de egoísta. Si lleva el carro lleno, qué cabrito”.

– Sobremesas de empalmar la comida y la cena. Os prometo que por mucho que he viajado, en ningún sitio he visto hacer sobremesas de dos horas y media y que encima, cuando alguien se quiere marchar, salte uno de la mesa: “Pero te vas a ir ya, ¿macho? Jodé, tómate otra cañita, ¿no?”. Y cuando te marchas es por pena de los camareros, que se tienen que ir a casa, pero no por falta de ganas.

– Desayunar pan con tomate, aceite y sal es raro. Al menos si no eres de aquí. Y mojar en la leche con Cola Cao (o café) las magdalenas, los sobaos, unas palmeritas o un bizcocho de limón, ya ni te cuento. Pero oye, lo rico que nos sabe…

– En España, hasta que no cumples los 25, no sabes que el café olé, en realidad, es café au lait.

 

– Hablamos alto. Muy alto. Y lo peor es que no somos conscientes de ello.

– El fútbol puede con todo. Todo. Si es necesario poner pantallas durante el banquete de boda, se ponen. Si hay que adelantar la vuelta del viaje de vacaciones para que la final no nos pille en pleno vuelo, se adelanta. Seré justo y diré que esto pasa también en la India con el críquet, en EEUU con el fútbol americano o en Star Wars con las carreras de vainas.

 

– Insultarse entre colegas no sólo no es ofensivo sino que indica un enorme grado de confianza: Cabr**azo, qué cacho ´jo p*** estás hecho. Además, llamar tío a alguien no indica ningún grado de consanguinidad.

– Cuando pides algo de beber y no te ponen algo de picar, te cabreas. Aunque sea unas almendritas o unas aceitunas. Sólo en España puedes salir comido con lastapas que te ponen mientras pides un riojita, un tinto de verano o unas cervezas. Luego están las típicas batallas entre comunidades a ver dónde se sirven las tapas más grandes, más ricas o más grasientas.

 

– Besos y más besos: Cuando llegas, cuando te vas, a tu familia, a los amigos, a las chicas que te acaban de presentar, a las que acabas de conocer esperando el metro (no es raro, después de 10 minutos de conversación aleatoria con una persona extraña, hacer un inciso y decir “por cierto, soy Fulanito” y atizarle dos besos). Esto choca mucho a los que vienen, y desde luego crea más de una situación divertida cuando se produce ese cruce del malagueño que va a dar los dos besos y la de Amsterdam (amsterdina o amsterdiana) que interpone la mano derecha entre ambos cuerpos con una mezcla de extrañeza (por el gesto del otro), y de vergüencilla (porque se ha quedado sola con la mano).

– Nuestro himno no tiene letra. Ni falta que le hace. Eso sí, en los Mundiales se nos queda un poco corto eso del “lo,lo,lo,lo, lo,lo….”

– ¿Terminar la comida con un té a la menta? Eso son paparruchas. Loverdaderamente digestivo son el orujo y el aguardiente. Sí señor, bebidas de más de 40º y nosotros las instauramos como saludables para el estómago.

– Los puentes. Y hablo de los puentes buenos; los de vacaciones. Los de “el martes es fiesta, así que me cojo libre el lunes, me pongo malo el viernes, y me bajo a Tarifa los 5 días”. Así normal que cuando tenemos fiesta un jueves, nuestro índice de productividad cae en picado ya desde el miércoles por la tarde.

– No sabemos bailar sevillanas. Bueno, quizá de Despeñaperros para abajo algo más, pero  lo que es en el resto de la Península (e islas) NI IDEA.

 

– Tomarse la penúltima. Salir del curro a las 18:30 un  jueves, irte a tomar unas cañas y “que te líen” hasta la 1. Volver a casa borracho (tocadillo como eufemismo) y pasarte el viernes entero jurándote que no vuelves a salir entre semana. Afterwork lo llaman ahora. Tomarse unas cañas a la salida del curro se ha llamado toda la vida.

– Si no eres de aquí no entenderás que se puede ser del Madrid y del Rayo, pero no del Sevilla y del Betis. Sí del Espanyol y del Madrid pero no del Madrid y el Atleti.

– Se empuja con pan. Y si no hay (que tiene delito), se empuja disimuladamente con el pulgar. En último caso, con el cuchillo. Pero sólo si se come en casa de los suegros.

– Salir de fiesta a las 23:30: Cuando en medio Europa empiezan a plegar velas, aquí las niñas se están acicalando y los niños tirando de Axe. Cenar a las 21:30 y comer a las 15:00 son conceptos que fuera de nuestras fronteras se les hacen del todo incomprensibles. Casi tanto como para nosotros que un holandés o un canadiense estén preparando la cena  a las 18:30. ¡¡Pero si esa es la hora de nuestra merienda!!

 

– Tenemos aeropuertos para ciudades de menos de 20.000 habitantes, una red de alta velocidad de más de 3.000 km (somos el segundo país del mundo: Oé, oé), una Caja Mágica de 300 millones que se utiliza 10 días al año, una Ciudad de la Luz (unos estudios de cine, vaya) de 274 millones en los que se han rodado unas 30 películas (¡¡EN 10 AÑOS!!), una Ciudad del Medio ambiente que, tras invertir 50 millones, jamás se llegará a inaugurar,  y una Ciudad de la Cultura que costó 400 y que han visitado menos de 80.000 personas en 3 años. Todo esto sólo se entiende, claro, si vives en España… bueno, quizá ni siquiera…

Gracias

memes de cuando vas sola al gim,perro en gim meme